!!! !!!


Я живу в раю. А. Свияш

«Я всегда была амбициозной девушкой, строила большие планы на будущее. Если в институт, то самый престижный. Если замуж, то только за красивого и богатого. В общем-то, так оно и получилось. Мне завидовали подруги. Я тоже считала, что неплохо устроила свою жизнь. В свои двадцать четыре года я работала в крупной страховой компании и была замужем за преуспевающим бизнесменом. И все вроде бы у меня было хорошо, но видимо, к этому быстро привыкаешь.

Как-то очень быстро мое счастье стало тускнеть и лет через пять мне казалось, что все у меня плохо. Работа наскучила, муж мало времени уделял, целыми днями он был на работе, часто ездил в командировки. И даже деньги (а их было немало) меня не радовали. Начались мелкие придирки, в общем, жизнь – как у всех. Правда была еще одна неприятность, которая вызывала у меня тоску, переходящую в депрессию: у нас с мужем не было детей. Причину этого никто понять не мог. Мы оба были здоровыми людьми. Можно сказать, что к своему тридцатилетнему рубежу я не то чтобы подошла, а просто подползла, лишенная всякого интереса к жизни.

Однако, моя скука быстро улетучилась и отнюдь не по хорошей причине. На мужа завели уголовное дело. Сейчас, конечно, бесполезно кому-то что-то доказывать. Если ты бизнесмен и тебя посадили, значит или вор, или бандит. Просто так не сажают. В чем же была причина? Большой кредит, в оформлении которого фигурировала компания моего мужа, был потрачен не по назначению, чуть ли не украден. Мы даже опомниться не успели, адвокаты как-то странно медлили (может их подкупили?), и результат был шокирующим: мой муж оказался в тюрьме.

Вот тут-то и началось самое интересное. Я живу дома одна, езжу к нему на свидания, домой мне постоянно звонят его бывшие деловые партнеры, сотрудники и скандалят, так как их регулярно вызывают свидетельствовать по уголовному делу. И это уже не говоря о том, что каждый второй говорит мне, что мой муж – вор и бандит! На работе все знали о моей ситуации, вокруг меня – напряженное молчание и косые взгляды. Ко всему этому, денег, естественно, стало сильно не хватать, потому что я привыкла жить на доходы мужа, а моя зарплата была на этом фоне просто символической. Мои родственники, как по команде, отвернулись от меня. А я ведь их практически содержала, дарила подарки! В общем, жизнь казалась мне адом. Нервы мои совсем расстроились, я плакала несколько раз в день, иногда по пустякам. Спать не могла, все думала о муже. Я знала, что это какая-то жуткая ошибка, недоразумение. Его просто «подставили».

Мне было жутко одиноко, я была обижена на весь белый свет, на каждого, кто от меня отвернулся и не поддержал в трудную минуту. Мне не хотелось жить и казалось, что хуже моей ситуации быть не может. Однако, я ошибалась.

В довершение всех моих бед, меня уволили с работы. Я просто глазам своим не верила, когда читала приказ. Это было настолько унизительно, что я даже не стала выяснять, почему мое руководство это сделало. Придя домой, поплакав хорошенько, я поняла, что для этого у них, возможно, были все причины. Кому в приличной компании нужна сотрудница, у которой муж сидит под следствием? К тому же, я стала невнимательной, раздражительной, часто допускала оплошности, могла внезапно заплакать или грубо разговаривать с коллегами. Я часто отпрашивалась в рабочее время, чтобы навестить мужа. И вот – закономерный итог. В этот день я даже не пошла к мужу: не хотелось его расстраивать еще больше. У него своих проблем хватало. Он даже говорить спокойно не мог о своих «партнерах», которые его «подставили», о своем адвокате, который был куплен, о судьях и т.д.

На следующее утро я проснулась как всегда рано, но вспомнила, что идти некуда. Я была безработной. Встала, посмотрела на себя в зеркало и… вдруг мне стало страшно. За какие-то три месяца я потеряла почти все: мужа, деньги, друзей, родных, работу, нервы, внешний вид… Что дальше? Ко мне пришло страстное желание как-то остановить этот топор судьбы.

Я вышла из дома, даже не зная, куда я пойду и что буду делать. Бесцельно шатаясь по улицам, я остановилась около книжного прилавка. Увидела книгу с оптимистичным названием: «Как быть, когда все не так, как хочется». Я даже улыбнулась издевательски: это наверное, для таких, как я. Все равно делать нечего, надо же как-то время убить! «Дайте мне эту книгу» – сказала я продавцу. Купила.

На улице стоял апрель месяц, было уже совсем тепло. Я села в парке на скамейку и стала читать. Теперь я знаю, что меня специально подвели к этому прилавку и буквально ткнули носом в эту книгу! Прошло всего часа два-три, пока я читала, но за это время перевернулась вся моя жизнь. Местами я плакала, местами смеялась. Я плакала, от того, что была такой дурой, что всего этого можно было избежать! Я смеялась от того, что не понимала таких элементарных вещей, и при этом считала себя круто умной. Мне казалось, что эта книга была написана про меня и для меня! С меня буквально слетело ощущение тяжести и безысходности. В котором я жила последние три месяца. Когда я поднялась со скамейки, я уже знала, что надо делать. Первым делом я отвезла книгу мужу и настояла, чтобы он прочитал ее. Ему она была еще нужнее, чем мне. А сама поехала домой – думать о жизни.

В этот же день я начала «каяться» во всех своих «грехах». Я мысленно просила прощения у мужа за то, что была недовольна им, за то, что имела к нему кучу претензий. Я просила прощения у своей собственной жизни. А я была очень обижена на жизнь: считала, что жить мне незачем, что у меня нет ничего хорошего, что судьба обделила меня счастьем. Я просила прощения за свое отношение к бездетности: я искренне считала, что это издевка судьбы, что я этого не заслуживаю. Я просила прощения у всех своих родственников, друзей и коллег за то, что они отвернулись от меня. Теперь я понимаю, что не мне их судить: кто знает, как я поступила бы на их месте? Я попросила прощения у адвоката моего мужа, ведь он выполняет свою работу, как может. Если его действительно подкупили, то я не имею права судить его поступок: я ведь не Господь Бог.

Я много плакала в этот вечер. Но это были не те слезы, что еще вчера. Это были не слезы отчаяния и злобы. Это были слезы раскаяния и прощения. Эти слезы принесли мне облегчение. С меня упал тяжелый груз обид и недовольства. А главное – я поняла, что живу в раю. Я молодая, почти здоровая, у меня есть квартира, муж (хоть мы и в разлуке). У меня впереди целая жизнь. Я и раньше жила в абсолютном раю, только не замечала и не ценила этого. У меня было все: деньги, работа, муж. Только все это мне казалось само собой разумеющимся. И я копила в себе претензии.

Чтобы доказать мне, что я жила в раю, судьбе пришлось отнять у меня все это! Раньше я была недовольна тем, что вижу мужа только поздно вечером, теперь же я вижу его раз в три дня. Так чего же я тогда обижалась? Раньше я была недовольна своей работой, а теперь у меня ее вовсе нет. А тогда мне казалось, что хуже работы не бывает. Раньше я не ценила и не замечала денег, а теперь вот их совсем нет. Можно вспомнить «дни золотые».

В общем, в итоге своих размышлений я искренне (!) поблагодарила свою судьбу за все уроки, которые мне были даны. А главное, я поняла: надо сейчас радоваться тому, что имеешь. И не важно, в какой ситуации ты находишься. Это все равно рай. Только мы этого не замечаем.

За много месяцев, а может и лет, я увидела небо, чистое апрельское небо. И солнце. Я остро ощутила, что я живу! Я любила жизнь так, как любит ее приговоренный к казни! Я жадно дышала, жадно смотрела на все вокруг. Люди казались мне ослепительно красивыми, природа трогала до слез. В душе было абсолютное спокойствие, хотя, казалось, ничто не предвещает хороших перемен. Я даже в первый раз пропустила свидание с мужем. Я просто написала ему записку: «Олег, если можешь, прости всех. Всех! И меня тоже. Прости свою жизнь прямо сейчас. То, что мы имеем, мы заслужили. И не злись больше ни на кого в этом мире. Я знаю, что у нас все будет хорошо. Мы живем в раю. Я люблю тебя. Твоя Нина».

Как оказалось позже, Олег уже пересмотрел многое, к тому времени, когда до него дошла моя записка. Когда мы увиделись снова, мне казалось, что мы оба стали другими.

Прошла неделя. Было раннее утро, когда я проснулась от странного ощущения. Что-то случилось! Мне нужно скорее туда, к мужу! И хотя в этот день свидания не были разрешены, я помчалась к нему, не помня себя. Меня действительно ждала новость: наше дело закрывают, завтра Олега выпустят. Вот он, подарок судьбы! Я плакала от радости, я благодарила жизнь за то, что она услышала мои просьбы. Я еще раз отчетливо поняла: будь благодарен за то, что есть, тогда скоро будет так, как ты хочешь.

Не буду описывать даже, как мы были счастливы. Нам не было так хорошо даже тогда, когда у нас были деньги, преуспевающий бизнес, положение в обществе и прочие блага.

Олег предложил мне уехать в другой город. Я с радостью согласилась: здесь меня ничего не держало. Мы продали квартиру, продали то, что осталось от бизнеса и перебрались в …... Мы начали жизнь с нуля. Купили квартиру. Я стала искать работу. И хотя город был мне не знаком, не было ни связей, ни родных, я была уверена, что у меня все получится. Олегу было трудно начинать бизнес сначала. Но как нам было хорошо! Уже через полгода я работала менеджером в компании по производству мебели. И хотя дело было незнакомое, меня это не пугало. Олег тоже был полон планов.

И тут я через своих дальних знакомых узнаю новость: моя подруга, с которой мы не виделись уже больше года, умерла, оставив новорожденную девочку. Поскольку мужа у нее не было, а родители жили далеко и не горели желанием брать внучку к себе, девочку отдали в детский дом. Я очень любила свою подругу и в тот момент у меня мелькнула мысль: «Я хочу взять себе ее девочку. Все равно, своих детей у меня нет!» Я поделилась этими размышлениями с мужем и он, как ни странно, одобрил их. Хотя раньше, до всех «приключений» он считал, что брать чужого ребенка унизительно для таких людей, как мы.

Пока мы решались, прошло два месяца. Оказалось, что никто не знает, в какой детдом отдали девочку. Я знала только, что звали ее Надей. Мы послали кучу запросов в детские учреждения. Через два месяца наши поиски дали результат. Еще месяц ушел на оформление разных документов. Я чувствовала себя так, как наверное любая женщина, которая готовится стать матерью. Увидев Надю, мы с мужем сразу поняли, что это «наш» ребенок. Ей было шесть месяцев. Так в нашей семье появилась дочь.

Мне пришлось оставить работу, но я была счастлива! С этого момента я окончательно поверила в чудеса. Жизнь сама шла мне навстречу и исполняла мои желания, нужно было только не сопротивляться и не быть недовольной. Но это было не последнее чудо в нашем счастливом семействе. Через полгода я забеременела! Просто так, без специальных усилий! Я уже и не думала, что у меня будут свои дети. Я смирилась с тем, что есть и поблагодарила жизнь за то, что имею. Видимо, поэтому судьба решила сделать нам такой подарок. Совсем недавно у нас родился сын Артем.

Вспоминая наши испытания, я могу только восхищаться мудростью жизни. Ведь если бы не было всего этого, я бы так и не стала счастливым, сильным, любящим человеком. Если бы не эти трудности, я вряд ли бы поменялась. Я бы так и не прочитала книгу Александра Свияша и многие другие, которые я стала изучать с того времени. Сейчас я знаю, что счастье – это не просто результат материального или иного благополучия. Счастье – это то, как ты воспринимаешь мир. А это зависит только от тебя.

Я хочу всем сказать: не обижайтесь на судьбу, даже в самые трудные минуты. Каждый из нас живет в раю, только все мы об этом забываем. Любите и радуйтесь жизни! Тогда и она будет любить вас!»
 
ACADEMY OF MINDFULNESS (Canada). Corporate Registry Number FM0662565. National Business Number 82071 2321 BC0001. BUSINESS ADDRESS:10266 243A Street, Maple Ridge, BC. Canada, V2W1Y3. www.zvukom.com e-mail: manager@zvukom.com.
Дисклеймер. Все права защищены. При использовании каких-либо материалов данного веб-сайта, ссылка на источник обязательна.