!!! !!!


Как перестать контролировать мужчину? А. Свияш

Наверняка многие женщины и сами знают за собой эту черту - потребность контролировать мужчину. Как и все в нашей жизни, контроль в отношениях имеет две стороны: темную и светлую. Поэтому сказать однозначно, что контроль - это плохо, было бы несправедливо.

Начнем со светлой стороны. Так или иначе, близкие отношения мужчины и женщины подразумевают контроль. Ведь любое ваше участие в жизни близкого человека - это форма контроля. Принятие совместных решений, построение планов, забота, споры - это тоже контроль. С этих позиций, он вполне естественен и оправдан.

С другой стороны, именно из-за контроля возникает огромное число конфликтов, рушатся семьи, портятся отношения, расстаются пары. Это говорит о том, что контроль наносит непоправимый вред отношениям.

Закономерен вопрос: какой контроль уместен, а какой - противопоказан? И где эта тонкая граница? Неужели нужно дать мужчине полную свободу? Опыт огромного количества женщин, посещающих консультации психолога и тренинги, где решаются проблемы личного свойства, позволяет четко ответить на вопрос: какой контроль вреден?

Предположим, что общаясь с мужчиной (мужем, кандидатом в мужья, поклонником или любым другим объектом мужского пола, с которым вас связывает больше, чем дружба), вы отмечаете, что:

  • со временем у вас появляется все больше поводов для переживаний, связанных с ним,

  • ваши отношения напоминают игру «кто кого?» или «кто здесь главный?»,

  • между вами есть конфронтация, противостояние,

  • ваш мужчина отдаляется от вас,

  • вы чувствуете мучительное и непреодолимое желание изменить его или повлиять на него так, чтобы он делал что-то более правильно,

  • он намекает (или говорит открыто), что он сам знает, как ему поступать,

  • он стремится что-то скрыть от вас или сделать без вашего ведома.

Эти признаки говорят о том, что он, похоже, чувствует с вашей стороны больше контроля, чем ему нужно для комфортной жизни. При этом вы, скорее всего, можете и не заметить, что оказываете на него давление. Вы можете сами бесконечно переживать, что вам никак не удается довести его до совершенства, исправить его недостатки. Он переживает, что им пытаются управлять, манипулировать без его на то согласия.

На самом деле свои «контролерские замашки» не так легко распознать, потому что для многих женщин это естественный способ поведения и образа жизни. Кроме того, контроль часто маскируется. Однако, какие бы формы он не принимал, суть его все равно одна - «я знаю, как ты должен поступать и хочу, чтобы ты делал так, как я считаю правильным». Как это ни странно, контролерша почти всегда зависит от своего избранника: она не может не держать «руку на пульсе».

Как правило, контроль может быть выражен в трех формах.

Я знаю, как надо!


Такая «контролерша» стремится (явно или скрыто) «исправить» своего избранника, перевоспитать его, направить на путь истинный (даже вопреки их желанию). О том, как надо жить, как надо себя вести, как надо выглядеть у нее есть свои представления. Ее постоянно беспокоит то, соответствует ли партнер ее модели жизни. Если же его стакан или тапочки стоят не на том месте, если он слишком долго занимает ванну, если он курит тайком от нее... бедняга еще пожалеет.

О таких женщинах мужчины часто говорят, что они «пилят» (в ход идут указания, распоряжения, уговоры и другие командно-административные методы).

Если «контролерша» не может себе позволить открыто указывать избраннику на его недостатки, она будет просто переживать про себя. Такая ситуация характерна, особенно когда женщина не так воспитана, чтобы грубо вмешиваться в происходящее и считает это для себя недопустимым по этическим, моральным или иным соображениям. Например, вам не нравится его стрижка, вы переживаете, но открыто указать на это не можете, потому что считаете это неэтичным.

По иронии судьбы, контролируют, как правило тех, кого больше всех любят. Поэтому ревность тоже относится к идеализации контроль окружающего мира: я знаю, кого должен любить этот мужчина (меня и только меня!), на кого он должен смотреть, кем он имеет право восхищаться, кому он должен уделять внимание и т.д.

Боюсь, как бы чего не вышло...

Для такой «контролерши» характерно болезненное, чрезмерное стремление уберечь избранника от совершения возможных ошибок, неприятностей и попытки исправить ошибки, уже совершенные.

Ее постоянные спутники - страх и тревога за жизнь и здоровье мужчины. Ей нужно в каждый момент времени знать, где он находится, что делает и нет ли какой опасности. Она просто не позволит ему выйти его из зоны своего внимания. О том, что у каждый человек проходит свою школу жизни, обычно как-то забывается.

Я же о нем забочусь!


«Контолерша» может достать своего избранника и другим, на первой взгляд, безобидным свойством: тотальной заботой. Это проявляется в стремлении быть необходимой во всех сферах жизни мужчины, быть в курсе всех его дел, постоянно стараться помочь советом или избавить его от любых усилий. Сюда же относится избыточная ответственность за то, что происходит с мужчиной и постоянные переживания, если нет возможности воздействовать на «неправильную» ситуацию. Сами по себе забота и ответственность - явление полезное, но как и все в этом мире, хороши они в меру.

Такая «контролерша» часто переживает, все ли она сделала для него и обижается, если избранник не ценит этого или, что еще хуже, стремится избежать ее заботы. Мужчина, который достается этой женщине, как назло почему-то не хочет, чтобы о нем так пеклись. Единственное его желание, чтобы его оставили их в покое и не дергали по каждому поводу. Это, как вы понимаете, очень обидно для его спутницы. Она же хотела, как лучше!

Как узнать в себе «контролершу»?

Посмотрите на эти установки. Имеют ли они к вам отношение (такие или похожие мысли часто крутятся у вас в голове и доставляют немало переживаний)?

  • Как я могу быть спокойной, если я не знаю, где он, что он делает, все ли с ним в порядке?

  • Ну почему он не сделал так, как я велела?

  • Ему только дай волю - проблем не оберешься!

  • Без меня он непременно все сделает неправильно!

  • Я всегда должна быть в курсе всех его дел.

  • Да что бы с ним стало, если бы не я!

  • Я знаю, как должна складываться его жизнь.

  • Я могу долго и сильно переживать, если у меня нет возможности помочь и вытащить его из проблем.

  • Каждый его шаг должен быть под контролем. А вдруг он ошибется?

  • Он без меня пропадет.

  • Вот спросил бы меня...

  • Ему ничего нельзя доверить, все приходится делать самой!

  • Я часто переживаю, все ли я для него сделала.

  • Если что-то в его жизни происходит без моего участия, я переживаю.

  • Мне обидно, когда он не уделяет мне должного внимания, занимается своими делами дольше положенного, делает что-то без моего участия и т.д.

  • Я всегда в ответе за все, что с ним происходит.

  • Я остро чувствую свою вину и ответственность, если у него сложности.

Если вы не заметили за собой ничего или почти ничего подобного (один-два пункта не в счет), можете считать, что вашему избраннику повезло. Вы не держите руки у него на шее и позволяете ему быть таким, какой он есть, пусть даже чуточку несовершенным.

Но если вы заметили определенное сходство с собой и можете сказать, что многое из этого списка «про вас», похоже, что вам стоит немного «ослабить поводок».

Его действия?


В глубине души каждый мужчина знает, насколько он может позволить себя контролировать. Поэтому, если в один прекрасный день он почувствовал, что ему «душновато» рядом с вами, он начнет принимать меры к восстановлению независимости.

Допустим, мужчина прочувствовал, что его спутница жизни - «контролерша». Его действия могут быть весьма разнообразны, но все же есть проторенные дорожки. Он может:

  • Открыто поговорить со своей избранницей о том, чем его не устраивает такая ситуация (надо сказать, что к этому способу прибегают очень немногие в силу его малой эффективности и нежелания сторон идти на компромисс).

  • Активно сопротивляться, доказывая, что он все-таки мужчина и кое-что может сам (сопротивление может носить разный характер, от нелитературных выражений и рукоприкладства до полного 17-часового ухода в работу или наоборот, тихого сидения перед телевизором и молчаливой погруженности в газету - все зависит от воспитания).

  • Постараться физически устраниться из ситуации, где им командуют без его на то согласия (спектр поступков тоже весьма разный - от задержек «на совещании» до ухода из дома на несколько недель).

  • Начать бороться за свои права, то есть еще активнее делать то, что не нравится его половине (проводить время вне дома, изменять, пить, курить, тратить деньги, раскидывать вещи по дому и т.д.).

  • Начать маскироваться, поняв, что все то же можно делать по-прежнему, но только тихо и незаметно.

  • Найти себе компенсацию за моральный ущерб в отношениях со своей избранницей (это может быть другая женщина, работа, хобби, друзья, спорт, алкоголь и т.д.)

  • Поняв, что сопротивление бесполезно, он может преспокойно сложить всякую инициативу и, обмякнув, сесть женщине на шею, отдав ей право одной распоряжаться за двоих. Но такой результат вряд ли устроит контролершу, поскольку «подкаблучник» - не боец по жизни и не способен добиваться успеха в делах, а ведь именно для этого и проводилась корректировка его поведения.

Над чем полезно подумать «контролершам»


Если вы хотите сохранить, а может быть, и улучшить ваши отношения, вам следует всерьез задуматься о некоторых вещах.

  • Каким бы ни был ваш жизненный опыт, вы оба в конечном итоге - самостоятельные люди. Не вы друг друга создавали, не вам друг друга и переделывать.

  • Что бы вы ни делали, нужно помнить о том, что полностью самореализоваться через мужчину (каким бы любимым и замечательным он ни был) - невозможно. Другой человек не может быть единственным смыслом вашей жизни. Он может занимать в ней значительную часть, но никогда не сможет занять все 100%. Поэтому подумайте о том, насколько вы умеете быть самодостаточной и иметь свои собственные (не связанные с ним) интересы.

  • Его несовершенство (то, что видится вам как недостатки) - вещь достаточно условная. Единственное, в чем виноват ваш избранник - в том, что он не такой, каким вы хотите его видеть. Поэтому, в очередной раз обижаясь на его поведение и пытаясь активно его перевоспитать, подумайте о том, что фактически вы обижаетесь не на него, а на свою идею о том, каким он должен быть. Он чем-то не устраивает вас, но есть множество других женщин, для которых он будет кладезем одних достоинств. Вы боретесь не с реальными недостатками, а за воплощение своих фантазий.

  • Попытайтесь понять, какая степень независимости комфортна для вашего избранника (можно поговорить с ним, а можно просто понаблюдать). Проанализируйте, что в вашем отношении к нему может нарушать его комфорт или ущемлять его интересы.

  • Если он ведет себя не в соответствии с вашими планами или представлениями, а вы при этом не в состоянии вмешаться, проконтролировать и исправить происходящее - разве это не повод для серьезных размышлений о том, стоит ли продолжать бороться за свои идеалы? Ведь вы столько раз пытались его «подкорректировать», но разве от этого ваш избранник становился более самостоятельным? Разве это прибавляло тепла в ваших отношениях?

  • Не имеет ли к вам отношения такое утверждение: «Она готова любить его только тогда, когда он будет для нее удобным, когда им можно будет манипулировать и управлять. Просто дарить свою любовь для нее невозможно».

  • Контролировать можно, а иногда даже нужно, только не надо проживать жизнь за другого человека, лишать его самостоятельности и делать из него бесплатное приложение к вашим достоинствам.

Несколько полезных советов

  1. Каждый новый день, начиная свое общение с ним, давайте себе программу:

«Сегодня я отказываюсь от всяких претензий к этому человеку. Сегодня у меня нет желания его переделать. Сегодня я не буду давить на него. Я принимаю его таким, какой он есть. Я позволяю ему жить так, как он считает нужным.»

В конце дня подумайте, где вы отступили от данного себе обещания.


  1. Переименуйте себя. Подберите себе эпитет или роль, который в юмористической и гипертрофированной форме будет характеризовать ваше желание контролировать партнера. Например: «великая контролерша», «научу жить», «без меня - ни шагу», «борец за дисциплину», «делай, как я», «стой, стрелять буду», «тотальная мамочка», «спроси меня», «признавайся, где ты был», «хочу все знать», «даю советы», «серый кардинал» и т.д.

В следующий раз, когда вы будете замечать за собой неудержимый порыв проконтролировать вашего избранника или поймаете себя на переживаниях, с этим связанных, скажите сами себе: Я - «.....» (подставьте придуманную роль). Для усиления эффекта представьте, что у вас на голове клоунский колпак, на котором яркими буквами написана эта роль. Уже через несколько дней ваше желание держать руку на его пульсе станет спадать, а переживания, связанные с действиями партнера, станут слабее. Вы обесцените ваши попытки переделать или усовершенствовать его во что бы то ни стало, да и ваша роль в этом процессе покажется вам не благородной и героически-стоической, а смешной и забавной. Вы поймете, какому неблагодарному занятию вы отдали столько времени и нервов.


3. Не надо совсем «бросать» руль. Занять такую позицию, конечно, можно, но тогда вы уподобитесь лежачему камню, под который вода не течет. Отношения будут приходить в упадок, если вы не будете принимать в них активного участия. Поэтому, вместо того, чтобы жестко контролировать, попробуйте сделать свой контроль умелой манипуляцией.

Подумайте, как без давления и насилия можно получить то, что вам нужно. Может быть ваш партнер не делал того, что вы просите до сих пор, потому что вы требовали этого слишком явно?

На каких струнках его души можно сыграть, чтобы получить нужный вам результат? Иногда самая простая фраза типа «Ты же у меня такой мудрый (умелый, умный, сильный или др.), без тебя я ничего не смогу сделать» делает то, чего не могут сделать крики, уговоры, угрозы и жалобы.


4. В любой момент жизни допускайте, что ваш партнер может поступать так, как он считает нужным и позволяйте ему иметь собственное мнение, если даже оно не совпадает с вашим. Позвольте ему иметь свой кусочек свободы рядом с вами.

Притча о «контролерше»


Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

- Отпусти меня, старче, что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, твоя старуха станет молодой и красивой? Хочешь, она будет самой сексуальной? Или будет божественно готовить?

Старик задумался.

- Не надо, - сказал он рыбке, - Пусть она перестанет делать из меня человека!


Александр Свияш, руководитель центра «Разумный путь»

 
ACADEMY OF MINDFULNESS (Canada). Corporate Registry Number FM0662565. National Business Number 82071 2321 BC0001. BUSINESS ADDRESS:10266 243A Street, Maple Ridge, BC. Canada, V2W1Y3. www.zvukom.com e-mail: manager@zvukom.com.
Дисклеймер. Все права защищены. При использовании каких-либо материалов данного веб-сайта, ссылка на источник обязательна.